Lundi, 8h15. 

Je m’arrête devant une place de parking. Je pourrais entamer mon créneau, mais je ne veux pas que le vieil homme arc-bouté s’effraie en voyant mon pare-choc passer près de lui. J’ai baissé ma musique de sauvage et affiche mon sourire le plus patient. L’ancien n’est pas convaincu et ralentit encore le pas pour me dévisager.

A l’intérieur du supermarché, le vacarme des transpalettes pressés fait renchérir le brouhaha des retraités.

Marie-Louise a trouvé les pêches blanches que voulait Geneviève, mais Geneviève regarde ailleurs :

« Wouhou ! Geneviève, elles sont là, hey hey ! Genevièèèèèève »

A l’étal adjacent, Louisette doute franchement de la fraîcheur des melons. L’employé qui passait par là se fait tancer longuement.

En passant vers les fromages, je croise deux ancêtres qui s’expriment avec virulence. La petite-fille de l’un d’eux les observe, intimidée. Ce que je croyais d’abord être des titillements de vieux amis se révèlent être une dispute en bonne et due forme :

-         Mais c’est mon chariot !  

-         Ah non, je regrette, c’est le mien !

-         Vous rigolez ?! je vous prie de lâcher immédiatement mon chariot, non mais oh! Vous vous foutez de moi ?

-         Ah ouais, je me suis trompé !

-         Ben alors, enfoiré, tu voulais me le piquer, hein !

-         Oh, ta gueule connard !

L’homme au chariot repart, expliquant à sa p’tiote que son agresseur voulait clairement lui chiper son chariot plein de marchandises. L’autre homme explique à sa femme, à voix très haute pour que les chalands interloqués puissent entendre :

« Il y en a qui ont un pied dans la tombe et qui veulent encore tuer tout le monde ! A cet âge, il devrait être interdit de s’énerver. Ce con croyait que je voulais lui voler son caddie ! […] Arrivé à un certain âge, il y en a qui mériteraient un coup de fusil ! »

Une fois mon panier plein, j’attends dans la file de la seule caisse ouverte. Quand la caisse voisine ouvre, ma vivacité de jeune me fait arriver, sans me presser, premier dans la nouvelle queue. Ca me coûte un regard chargé de reproche par celle qui était auparavant devant moi.

Une autre dame s’avance vers moi en brandissant son sac cabas. Pleine d’entrain, elle s’adresse à la caissière :

        -       Vous ne devinerez pas ce qui m’arrive ! Je suis venu sans mon porte-monnaie !

-         Et ce n’est pas ici que vous trouverez quelqu’un pour vous payer vos courses ! rétorque l’hôtesse de caisse.

-         Si, ma copine me l’a proposé, mais j’ai refusé. Ca me donnera l’occasion de revenir demain. Pour mes pertes de mémoire, mon médecin  m’a prévenu que passé 80 ans, je ne pouvais pas espérer accuser Alzheimer ! lance-t-elle dans un rire joyeux qu’elle nous adresse à tous.

A 8h, même à Lyon, les métros sont bondés. A l’heure la plus bougonne, il faut accepter d’être dévisagé, de se faire doubler, de céder le passage, de se télescoper parfois. L’ambiance est tendue, mais chacun se retient de se chamailler. En tant que novice du transport en commun (je sais c’est mal), j’admire cette impassibilité collective. Même à la Part Dieu – cette Mecque des trekkeurs shoppeurs et des combattants des soldes où pourtant les couloirs sont plus larges, je ne parviens pas à retenir mes grommellements venimeux plus de vingt minutes. Bref, une fois engouffré dans un wagon, il ne reste en principe plus de places assises. C’est un pied de nez de notre société moderne : la rentabilité et l’efficacité sont omniprésentes, sauf quand il s’agit de confort, car on lui préfère alors le design ou l’originalité[1]. En même temps, qu’est-ce qui a de mieux ? Etre debout au milieu d’une œuvre d’art ou que l’on réhabilite la 3^ème classe ? Enfin, tout ça pour dire que si quelques privilégiés sont assis, l’archétype du voyageur pendulaire matinal est debout, titube à chaque changement d’allure et s’informe grâce à Métro. En journée, les passants ont sous le bras un quotidien national classique, type Le Monde ou Libé. Les lève-tôt des aéroports optent pour le Figaro. Mais dans le métro c’est facile : Métro le matin,  Direct Soir le soir. En première page, Nico et Carla à la terrasse ensoleillée d’un café. Nico, mystérieux, pose comme s’il voulait vendre une Breitling, l’italienne est blottie sur son épaule. Presque tous les usagers de la rame découvrent simultanément l’idylle de ce second mariage. A Cordelier, on s’extirpe de la fourmilière en se bousculant poliment. On traverse un pont, le pas activé par le froid grisonnant. Arrivé sur le quai Sarrail, on se déverse dans une nouvelle marée humaine, celle du service des étrangers de la préfecture. Tout le monde était déjà là avant l’ouverture. Dans la foule bigarrée, il y en a encore quelques uns qui feuillètent Métro. En page 2, Nico promène Carla dans le jardin de Vincennes « qu’il affectionne particulièrement ». A l’entrée du bâtiment, des policiers nous laissent passer au compte goutte. Une fois à l’intérieur de la ruche, on se faufile entre les poussettes, les femmes, hommes et enfants pour décrocher un ticket de passage. Le distributeur de tickets est au fond de la salle, à côté d’une jolie policière. Une demie heure après, alors que je commençais à considérer l’éventualité de m’asseoir par terre, nous prenons conscience que nous ne faisons pas la bonne queue. Il faut se précipiter de nouveau sur un  autre distributeur. Je me fais souvent la réflexion que ces démarches doivent être quasi incompréhensibles et tellement décourageantes pour un étranger fraîchement débarqué et livré à lui-même. Les démarches sont à chaque fois plus complexes et illogiques ; beaucoup doivent se résigner à l’illégalité. Mais finalement, un français est tout aussi perdu dans ce labyrinthe administratif ; les rares panneaux d’information ne fournissent que des doutes. Aie aie aie, pourvu qu’on passe aujourd’hui ! Ca m’a l’air possible, mais même si on y parvient, tout ne sera pas encore gagné : nous ne disposons que d’une preuve de vie commune au lieu des trois requises. Et il faut bien le comprendre, c’est pour notre bien, il faut bien faire la chasse aux mariages blancs, cette plaie qui saigne notre pays ! Et puis, je me console à l’idée que pour Nico aussi, ça doit être dur de prouver la légitimité de son mariage express avec une étrangère !

Bilan et précisions

Aux portes de la préfecture à 9h, heure de l’ouverture, nous sommes finalement passés à 14h14.

Durant toute la journée, il n’y eu que 2 ou 3 guichets ouverts sur les 7 normalement affectés à ce service. Il y avait par contre jusqu’à 4 policiers sur les lieux pour veiller à ce que le bétail prenne son mal en patience silencieusement. On les mate et les confronte à l’absurde : c’est le début d’une intégration réussie.

Comme chaque année depuis 3 ans, on nous demande les mêmes documents - originaux et photocopies. Parmi ceux-ci, une pièce d’identité du conjoint. Je l’ai égarée depuis peu, mais j’étais quand même en mesure de leur fournir une photocopie, et j’avais de toute façon mon passeport : refusé ! Elle paraît me soupçonner d’avoir perdu ma nationalité française en même temps que ma carte. 

Je ne sais pas si Carla est naturalisée française, mais de toute façon elle vient de l’espace Shenghen. Donc mariage people et « speed-dated », mais au-dessus de tout soupçon.

La coupe du monde de rugby me les brise menues….Vous pensez que c’est excessif, moi aussi mais comment réagir face à l’excès ??? par l’excès bien sur, transformé bien évidemment, j’ai honte….mais ceux-là qui savent sauront me pardonner.

Le rugby new look s’offre une consécration, que dis-je, un triomphe, les spots du XV de France ressemblent à des pubs Dolce & Gabbana et Rafael Ibanez, notre valeureux capitaine écarté après sa 1ere rencontre calamiteuse, est un playboy depuis hier , incrédible !!! Mais c’est pas de sa faute à notre pote Rafa, on l’aime bien quand même, et à la vue de son attitude dans ce fameux spot Nike, où, sur fonds d’images subliminales des footeux victorieux de 98, on l’aperçoit, déterminé comme jamais à rentrer dans son maillot XS, on se dit qu’il a tout de la victime de base et rien du guerrier émérite. Car le rugby est en train d’être récupéré par la pub et le show biz, processus déjà amorcé par notre ami Max Guazzini, proprio du Stade Français et fondateur de la radio aux jingles tellement longs qu’à un moment tu te demandes si c’est le nouveau single de Mat Pokora, et comme la chanteuse de jingle chante juste, et ben là tu te dis que le nouveau single de Mat Po c’est pour dans 30 secondes, donc tu zappes vite. Bref revenons à notre ami Max, qui a décidé tout seul de pipoliser le Stade Français, de le rendre frais, et surtout de monter une équipe digne de ce nom dans la capitale. Pour l’instant il s’en sort bien le garçon, passionné de rugby qu’il est, et le Stade trône parmi les têtes d’affiche de notre championnat national (Top 14), avec 5 titres de champion et 2 finales de coupe d’Europe depuis son arrivée au club. Mais le plus spectaculaire est la manière dont Max a travaillé l’image de son club, et comment cette communication précise et efficace est en train de se répandre.

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Le travail, c’est la santé ! L’adage prend encore du plomb dans l’aile : selon des chercheurs australiens, un tiers des imprimantes laser émettent des particules suffisamment nocives pour justifier un message d’avertissement pour les utilisateurs. Cette nouvelle ne va certainement pas remonter le moral déjà assez bas des employés et des cadres.

Les chercheurs de l’Université de technologie du Queensland en Australie viennent de démontrer qu’un tiers des imprimantes laser émet des particules ultrafines à des niveaux dangereux pour la santé. C’est l’encre en poudre (le toner) qui est mise en cause. Les scientifiques estiment que travailler à côté de telles machines revient à se trouver près d’un fumeur à la consommation moyenne. L’interdiction de fumer dans les locaux n’aura donc pas suffi à rendre le travail inoffensif.

A l’échelle mondiale, les estimations de l’OIT (Organisation Internationale du Travail) font froid dans le dos : au bas mot, deux millions de personnes meurent chaque année à cause de leur travail. Soit plus que les dégâts dus à l’alcool et à la drogue. Deux fois plus que le nombre de victimes provoquées par les guerres. Bien sûr, ces chiffres alarmants concernent en priorité les travailleurs des pays du sud : la prospection minière et le travail manuel en général, effectués dans des conditions de sécurité sommaires.

Mais attention, le lien de causalité est bien plus facile à établir quand il s’agit d’un coup de grisou que lors d’un cancer développé à la suite d’un excédent de stress. Le Japon, qui reconnaît la « mort par épuisement » depuis 1987, a été le premier pays à affirmer sa volonté d’améliorer la sécurité et la santé au Travail en ratifiant la convention n°187 de l’OIT le 24 juillet dernier. Il est aussi un des rares pays à tenir des statistiques nationales sur les décès liés à l’excès de travail. Lesquelles permettent, sinon de mesurer exactement l’ampleur des dommages, de constater l’accroissement du nombre de victimes. Sur l’année budgétaire mars 2006 – mars 2007, les décès imputés au surmenage ont augmenté de 7,6% par rapport à l’année précédente. Alarmé, le gouvernement s’est engagé dans une campagne de sensibilisation incitant à limiter le nombre d’heures supplémentaires (!).

En France, faute de mesures, on ignore le phénomène. Même quand les conséquences sont flagrantes, comme lors des suicides chez PSA, les médias les qualifient de« série noire » comme s’il s’agissait de cas ponctuels, et préfèrent rappeler la multiplicité des causes d’un suicide plutôt que de remettre en cause les conditions de travail!

Pourtant, cette tendance est structurelle : si, dans les années 60, le patron incarnait naturellement « l’ennemi à abattre », les méthodes de management actuelles ont normalisé une compétition quotidienne au sein du personnel. Pour atteindre les objectifs fixés par son responsable, il faut être plus travailleur, plus rapide, plus performant que son voisin de bureau. La CFE-CGC, syndicat des cadres, a mis au point un baromètre « stress » qui confirme l’expansion de ce mal d’année en année.

Et pour ceux qui ne considèrent que les problèmes exprimés en valeurs monétaires, l’OIT nous fournit un autre chiffre. Sur l’ensemble du globe, le coût de l’hécatombe générée par le travail représenterait vingt fois le montant versé en aide publique au développement.

02/7/07:
on est lundi matin, il est 7h45 et me voilá accompagnant celui qui sera mon patron pr les 2 prochains mois. Je viens de le rencontrer, c'est en effet mon premier jour. Nous échangeons qlq civilités ds l'ascenseur, bercés par une douce musique d'ambiance...Tt semble calme...
Une secousse me sort de ma douce léthargie: l'ascenseur s'arréte. Les portes s'ouvrent; mon boss me jette un regard condescendant, un coin de sa bouche s'est relevé en ce qui semble étre un sourire satisfait...
Devant moi, c le délire: des tables de 20 ou 30 personnes s'alignent á perte de vue, les télephones sonnent partout, nous passons devant une télé (il y en a une ts les 10métres) qui n'affichent que des graphiques aux significations obscurs, des groupes se forment et se séparent, ca discutent, ca rient, ca courent, des gens hurlent au téléphone, se lévent, gesticulent; les voix s'entremélent mais je distingue des mots anglais bien sur, mais aussi francais, italiens, espagnols, arabes, chinois...On parle ttes les langues ici, mais on parle communément d'argent...
Aprés 5 minutes de marche á slalomer entre les desks, mon boss me désigne le poste que j'occuperai cette semaine (son occupant habituel est en vacances aux maldives...un classique pr le mois de juillet apparemment).
Je m'installe ds un confortable fauteuil qui fait face á sept écrans d'ordinateur les uns sur les autres: l'emplacement d'un trader probablement. J'essaie de remplir chaque écran avec une application mais aprés Powerpoint, Excel, Outlook, Bloomberg, Facebook et iGoogle, je ne sais plus quoi ajouter...La honte.
En plus, je n'ai rien a faire, tte mon équipe m'a salué briévement avant de se replonger ds leurs tableurs et graphes dynamiques en me disant: "We'll deal with you later. Our time is more valuable than yours, mate". Sad but true...

11/07/07:
Ceci, c'était il y une dizaine de jour. Je me suis habitué depuis au brouhaha permanent, au coup de gueule et "hurray" de mon voisin "sales" (comprenez "vendeur de produits dérivés"), aux sons de cornedebrumes qui suivent les annonces des traders ds mon speaker. J'ai été déplacé sur un poste a 2 moniteurs d'ordi seulement (le trader est rentré tt bronzé des maldives; il s'est plaint d'y avoir croisé la plupart de ses collégues et clients!), et je comprends enfin comment fonctionne la console de communication qui est sur mon bureau.

J'ai un peu honte de faire partie de cette caste de banquiers suffisants mais, je reste fasciner par l'énergie ambiante que je ressens á chaque fois que je franchis la porte de cette salle de marché. C presque tangible; c éléctrisant, c doppant...
J'arréte la weed...La coca me semble plus adapté á cet univers londonnien...
Cheer up!

Un grand merci à tous !

Merci à ma chère petite bourgade de Communay, à peine 5000 habitants bien éduqués, qui prend soin de ses vieux en leur organisant des sorties, des expositions de l’époque de la mine…Merci aux pompiers qui organisent, pour chaque Pâques, la chasse aux œufs, aux gentils oisifs bénévoles qui cultivent quelques légumes bio avec des personnes en réinsertion, aux paisibles promeneurs amateurs de champignons, aux joggers suants souriants, aux chasseurs amoureux de la nature…

Merci encore de vous être mobilisés, au-delà de la moyenne nationale, à 65%, pour les élections législatives. A plus de 47% pour Georges Fenech, vous avez eu raison ! Et vous n’avez pas voté que pour lui : Durand, UDF grassouillet de la majorité, au faux air de Santini, pose avec lui sur l’affiche électorale. Mr Fenech aurait pu lui tapoter le crâne à la Benny Hill , ça n’aurait pas choqué.

Quoique Fenech avait suffisamment d’arguments pour se présenter seul :

1. Il fait parti de l’UMP, il est donc le candidat pour qui on doit voter pour donner à Sarko les moyens d’agir.
2. Il est de ces décomplexés : il fait des blagues sur les juifs plus marrantes que celles de Cauet.
3. C’est un promoteur de la démocratie : il n’hésite pas à donner de sa personne pour aider à la réélection de Bongo, au pouvoir depuis 31 ans au Gabon, en lui donnant une bénédiction démocratique.
4. Il est pour la paix dans le monde : Montesquieu avait vanté les effets du doux commerce, alors Fenech s’en est allé vendre des armes à l’Angola. C’est ce qu’on appelle froidement l’affaire Falcone.
5. Comme le président, il est cohérent : il a écrit un livre intitulé « tolérance zéro ».
6. Il est moderne : le retour sur le devant de la scène des repris de justice est tendance avec Juppé, Carignon, Noir…

Vive la France courageuse et moderne !