Il est 15h, John Kifgrave pousse la porte de A La Bonne Heure SA. Il retient précautionneusement la porte avant qu’elle ne claque et réveille sa migraine latente. Hier, John a organisé une petite fête privée à l'occasion du divorce de son petit frère. C’était un mardi soir mais tout le monde invité (et même d’autres) ont répondu présent tant les sauteries de John sont réputées. Depuis le décès de ses parents, il n’a cessé de trouver de bons prétextes pour célébrer la vie fastueuse. L’argent hérité, dégoulinant de sueur, est converti en alcools, drogues et aphrodisiaques.
Aujourd’hui, il a quand même tenu à se rendre au travail, car son emploi du temps ne lui permettra pas d’y retourner avant la semaine prochaine. Et aussi parce que ça fait un moment qu’il n’ y est pas allé et que ça le changera. Béa, son assistante poly compétente, est sûrement déjà là depuis tôt ce matin. Quand elle aperçoit le visage marqué de son patron, elle le salue d’un gloussement radieux et s’élance vers lui à ce qui auraient été de grandes foulées si elle ne portait pas une micro jupe et des tétra talons. John plonge sa langue dans la bouche de Béa et déguste littéralement la fraîcheur de son haleine. Elle est vraiment pleine de qualités, il suffit de lui permettre de les révéler. Toute émoustillée par ce profond baiser, elle quitte l’office du chef en poinçonnant le parquet : « je vais vous faire un café Max Haavelar bien fort monsieur Kifgrave ! » lui hurle-t-elle du bureau d’à côté. Une fois installé dans son siège, le PC allumé et la tasse de café fumante, John se souvient du travail auquel il avait pensé et qui l’avait poussé à se rendre jusqu’à la boîte : il avait eu une pulsion créatrice en se levant ce matin. L’idée novatrice n’était pas encore bien définie, mais l’envie y était. Cependant, une fois devant l’ordi, il n’a soudain plus le goût, en tout cas pas tout de suite, et préfère entamer la journée doucement en surfant sur quelques sites diffusant gratuitement des petites vidéos X amateurs. C’est la meilleure façon de démarrer et de conclure une journée de labeur : ça accélère l’éjaculation, intensifie le plaisir et, dans les bons jours, ça l’aide même à contenter virilement son assistante, ou une autre. Mais pour pouvoir s’accorder ce petit break de début de journée, sa conscience professionnelle lui impose au préalable de déléguer la réalisation de son projet innovant.
Bertrand Quile et Constant Louse feront un bon binôme. Constant a les cheveux rares, raides, gras et constellés de pellicules. Ses lunettes à grosse monture carrée lui dévorent le visage sans dissimuler ses soucis de purulence dermique. Constant n’aime pas spécialement travailler et Bertrand n’est certainement pas son meilleur ami. Mais à A La Bonne Heure SA, on lui permet de s’enfermer dans son bureau, d’y dormir et de ne communiquer que par MSN. C’est tout ce qu’il souhaitait : pouvoir éviter de souffrir, c'est-à-dire pour lui d’éviter d’être en contact direct et prolongé avec le genre humain. Ses domaines de compétence – l’archivage et la maintenance du réseau informatique interne – lui permettent de conserver son mode de vie moyennant un peu d’organisation.
Bertrand Quile a beaucoup de cheveux,longs et frisés, le bas de son visage est recouvert d’une épaisse couche de poils et il écoute souvent –à l’aide d’un gros casque audio, des enregistrements de clapotis de rivières en crue ou de chuintements des vents sur les cimes de montagnes. Il ne jure que par la Nature : sa lenteur sereine, son équilibre, sa justice désintéressée. Il a obtenu que l’on démolisse toute la cloison de son bureau qui donne sur l’extérieur, et qu’on la remplace par une immense baie vitrée. Il a ensuite lui-même percé de petits trous dans la vitre pour combattre l’atmosphère climatisée et polluée par les émanations des imprimantes.
John tente de joindre Bertrand par téléphone. Personne ne répond. Eh oui, Bertrand avait stipulé dans son contrat de travail qu’il pourrait se libérer de ces obligations professionnelles aussitôt qu’un barrage évacue une crue ou que la météo prévoit l’arrivée d’une tempête sur un massif montagneux. Or, Evelyne Dhéliat avait bien annoncé « de fortes rafales sur tout le quart sud-est, notamment les Alpes du sud ». John Kifgrave interrompt le chargement de la video de « Alicia gets nailed in both holes » le temps d’envoyer un message instantané à Constant :
« Salut Constant,
j’aimerais que tu te penches
sur un projet innovant et impactant
merci d’avance
;-) @+ »
John n’a plus qu’à cliquer sur Send et Constant se mettra sans délai au travail. Car ce dernier se doit d’être réactif pour protéger son bonheur : plus le travail est vite et bien fait, et moins on le surveillera, moins on lui demandera de travailler en équipe. Malheureusement, la fenêtre de MSN reste insensible au click de la souris. John reclique trois ou quatre fois d’impatience, une nouvelle fenêtre s’ouvre et dévoile l’opulente poitrine d’une énorme mère de famille, une « horny MILF waiting for ur cum ». John réagit immédiatement et appelle son assistante pour que l’érection soit rapidement maîtrisée.
Don Floro manie à merveille les ficelles ancestrales du chamane. Le prix d’abord, merveilleusement élevé, sert aussi à
persuader du sérieux de son travail. L’attente participe également à l’auto conviction du client : grâce aux temps d’attente apparemment injustifiés, celui qui sollicite
les talents du chamane se sent déjà en contact avec l’irrationnel. Le tarif prodigieux de Don Floro les avait déjà bien perturbés : dans une campagne si reculée, où ni l’eau courante ni
l’électricité s’y aventuraient, 400 soles (soient 4 salaires minimums) est un prix surnaturel ! Et puis en laissant les deux gringos seuls pendant 3 heures, avec pour seule compagnie
les bougies et les moustiques, le vieux chamane leur a fait comprendre qu’un rendez-vous avec les esprits ne s’exige pas, comme le passage obligé des étrangers en voie de régularisation qui doivent
passer des journées d’attente en préfecture pour réaliser qu’ils ne sont pas au bout de leur peine. Le voyage inter dimensionnel est une chance qui se mérite.
goûté le cactus en le préparant eux-mêmes, ils doivent être habitués...
Espérons qu’ils réagiront quand même à la décoction, que l’accoutumance n’est pas déjà trop grande pense-t-il. Lui aussi s’envoie sa dose sans effort, mais c’est plus normal : ça
fait 60 ans qu’il est chamane, donc 60 ans qu’il boit une à trois fois par semaine de ce jus verdâtre, ça donne le temps de s’habituer.
reste hébétée, mais le garçon a compris et lui ouvre la voie. Dans un grand reniflement
entrecoupé d’une toux explosive, le jeune ingurgite par la narine la totalité de l’alcool de tabac contenu dans le coquillage. La jeune fille tente de l’imiter et vomit
aussitôt. Deuxième tournée. Leur narine s’y est accoutumée cette fois. Ils doivent maintenant reprendre leur ronde. Un peu saoule, la fille l’interroge
sur l’utilité de ce rituel, mais Don Floro n’a pas à s’expliquer sur le sens rationnel de la cérémonie. Elle reprend docilement la ronde étourdissante.
u poulailler et des cages à cuyes. Avec sa large entrée qui donne sur la cour, cette salle aurait pu être
un garage. La lumière ne peut entrer que par deux petites ouvertures creusées dans le plafond de terre. Des lambeaux de moustiquaire n’empêchent pas les bestioles d’entrer, mais ondulent
gracieusement au rythme des courants d’air. Le sorcier assoit les deux étrangers sur des bottes de paille enrobées de plastique. Puis l’obscurité lui rappelle d’allumer les bougies de l’autel. La
lumière rouge et vacillante lui révèle deux visages à l’expression mitigée : la bouche crispée par l’odeur de purin et la poussière, le regard fixe et impatient. Rassuré que la mise en
condition prenne sur les visiteurs, Don Floro leur grommelle de se reposer en attendant son retour. En s’éloignant, il s’arrête et se penche sur l’une des flammes vacillantes, fiche une
Hamington à la commissure et carbonise maladroitement le premier tiers de la clope. Il se redresse en pompant trois profondes bouffées avant de disparaître.
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