sont d’ailleurs les seuls transports en commun décents que propose le pays. Malheureusement, aucun départ n’est prévu ce jour-la. Etonnant quand on sait que les festivités de Remedios sont internationalement connues. Je me plie donc a la proposition de Rewan de s’y rendre en taxi. Il me faudra débourser 70 dollars pour qu’une de ces voitures modernes daignent transporter nos culs trop blancs. Car, quand mon compère cubain tente de négocier, on lui rétorque hargneusement qu’il a le devoir citoyen d’escroquer nos petites têtes de capitalistes.

Sur la route, notre chauffeur s’arrête acheter une grosse dinde frétillante à un forain clandestin en charrette, puis la charge dans le coffre. Elle lui coûtera 230 pesos cubanos (soient 10 pesos convertibles ou dollars). A la Havane, il aurait dû débourser 50 dollars, alors que son salaire est versé en pesos cubanos. A 50 kilomètres de notre destination, la pluie cesse soudainement, dévoilant un ciel scintillant, propre de toute pollution industrielle. L’horizon plat et monotone n’est interrompu que par quelques palmiers et deux ou trois hameaux.

Nous arrivons vers 22h30 dans le village déjà étourdi par le rhum blanc. Nous nous rendons tout de suite à la maison de la sœur de Fabian, notre hôte. Après les politesses d’usage, nous nous rendons tous ensemble dans le centre en fête. Entre réponses aux clichés habituels et traductions a et de Niko, je commence à faire connaissance du mari de la sœur de Fabian: le chaleureux Santiago père. Ses yeux tombent plus bas que ceux de Stallone. Et ils sont auréoles d’une teinte noire qui laisse mesurer son amour pour l’alcool de canne à sucre.     

Santiago veut nous expliquer qu’il est professeur webmaster –du gouvernement bien entendu- et designer de softwares. Il s’interrompt régulièrement pour récupérer son équilibre ou tituber une danse de reggaeton, le tout la chemise ouverte sur sa panse. Puis il embraye sur la Chine, pays partenaire donateur de Cuba. Il faut préciser qu’en échange des financements en tout genre, des télés Panda, des bus et de la bouffe pour chiens revendue en élégant pâté, Cuba présente la Chine comme un pays parfait en tout point. Il existe par exemple un programme TV –Mirando China- diffusé 2 fois par semaine sur l’une des 4 chaînes. Cette émission nous explique combien ce pays est communiste, riche et bon, sachant conserver ses traditions dans la modernité. Et tout le monde, devant son poste, se doit d’imaginer que “Vamos Bien” et que le rêve chinois sera bientôt la réalité cubaine. Santiago, qui a pourtant un accès privilégié à l’information, va donc à son tour s’extasier à propos de la Chine –et au passage cracher ostensiblement sur la France. Il avait réussi à me vexer quand, heureusement, le concert commença devant les milliers de cubains.

Deux jours plus tard, une nouvelle discussion avec l’informaticien virulent m’a permis de creuser un peu son point de vue. En voici une reconstitution :

-Comment tu t’appelles ? louorennete ? C’est trop compliqué, je vais t’appeler Napoléon.

-Oh non, pas Napoléon s’il te plait !

-Pourquoi pas ? Tu n’aimes pas Napoléon ? Tu n’es donc pas français ! Comment je peux t’appeler alors ?

-Comme tu veux, mais ne m’appelles pas Napoléon !

-Alors c’est qui le héros français ? Vous devez bien avoir un héros en France, non ?

-Ben, non…enfin, il n’y a pas un héros national, c’est selon les personnes, leur opinion…Quand on s’identifie tout de suite et en masse à quelqu’un, c’est qu’on idéalise cette personne, non ? Mais s’il en faut vraiment un, je pense que Zidane est tellement populaire qu’il est un emblème de la France.

-Zidane ? Pfff, il n’est même pas français ! Moi, je vais écrire un article dans la presse demain, et expliquer que les français, contrairement aux cubains, ne savent pas s’identifier à une personne en chair et en os ! Donc, en fait, pour moi, la France n’est pas une vraie nation. Moi, et tout les cubains, on pourrait s’appeler Jose Marti ou Fidel !

-Et moi je me demande s’il peut exister un homme réellement héroïque, sans motivation égoïste, ce qui justifierait une sacralisation et une adoration de l’unanimité…Ou si le fait de n’avoir qu’une seule source d’information, avec un point de vue uniformisé suffit à la création d’un personnage emblématique ?

-Eh ben non, regarde, j’ai Internet ! Il n’y a rien d’interdit à Cuba, qui t’a dit qu’il y avait un contrôle de l’information ?

- Simplement le fait que Cuba soit le deuxième pays au monde où il y a le plus de journalistes emprisonnés. Et vous, en quoi consiste votre travail ? (il me l’avais déjà dit, c’était juste pour voir jusqu’où allait sa mauvaise foi)

- Mon travail est d’identifier et bloquer l’accès à tous les sites pornographiques. Mais à part la pornographie, on a le droit à tout. (ce qui est faux, car seuls les fonctionnaires dont la tâche et le niveau hiérarchique le justifient ont accès à Internet, les autres cubains n’ont droit qu’à une adresse électronique.).

Nous sommes finalement interrompus par les détonations de feux d’artifice. Tout le monde se transforme en gosse, monte sur les toits, court entre les projectiles, pousse des cris de joie. A minuit, l’immense église du village s’ouvre pour la messe. Pris par un mouvement de foule, je me retrouve à l’intérieur plaqué or de ce bâtiment. Les ¾ des occupants ne sont pas là pour se recueillir et les autres font la grimace. On brandit des caméras et des bouteilles de Habana Club, pas de crucifix. Dehors, c’est la guerre. Les gens viennent s’entasser dans l’église pour échapper aux boules de feu tombant du ciel. Les pétarades incessantes couvrent la voix du curé malgré son micro. Le feu d’artifice durera 5 heures. Ont suivi les combats aux pétards jusqu’au matin bien entamé. On m’a dit que le lendemain, il est de coutume de voir des enfants ramasser les projectiles qui n’ont pas explosé pour leur donner une deuxième chance.

Bonne nouvelle mes amis!

Le livret d’épargne CODEVI de la Société Générale a changé de nom et devient « le livret de Développement Durable » !

Ce changement de nom est une nouvelle illustration de la véritable prise de conscience, par rapport aux défis environnementaux et socio-économiques, qui s’opère dans notre société ! Et oui, on sent vraiment qu’on avance là !

Félicitation au département marketing de la SoGé ! Bravo les gars, ça c’est de l’idée !

J’espère vraiment que les autres banques vont s’aligner et suivre cet exemple ! A quand « le livret couche d’ozone » ou encore « le livret 0 % de CO2 » ?

Merci la Société Géniale de contribuer au débat en ajoutant encore une petite couche de flou sur ce concept déjà tellement vidé de sens ! Vous avez saisi l’importance de ne plus gaspiller inutilement vos ressources et vous vous mettez au recyclage !

Ca c’est du concret !

Le microbusero est un personnage incontournable à Mexico. Ce spécimen es t un homme de 35 à 70 ans, chargé en gomina et en tacos, collectionneur d’icônes religieuses et doué d’un sens du DJing contestable. Aux manettes de son vieux minibus pétaradant, les crucifix et autres amulettes au vent, il sillonne les rues de Mexico, terrorisant tous ses habitants.

Le chauffeur de « pesero » (=microbus) ne possède pas son véhicule, mais il n’y règne pas moins en maître. Il saura très bien insulter les passagers omettant de s’amasser au fond ou faire monter et descendre les usagés en route, quelque soit le genre et l’âge. Quand le bus est plein, les derniers s’accrochent aux portes, et serrent les fesses. Car le royaume du busero s’étend à toutes les routes de la ville. Comme je le disais, il existe une entité propriétaire des camions ; ce sont des députés et d’autres puissants difficilement inquiétés par la justice. Une bonne mafia se partageant le réseau routier. Donc tout le monde s’écarte du chemin : les voitures se rangent, les piétons se jettent. Le chauffard a la bénédiction des autorités terrestres et des autorités célestes, et il le fait savoir en faisant ronfler son tas de ferraille dans les embouteillages ou en frictionnant les pare-chocs. Cependant, la bénédiction (en tout cas en ce bas monde) se limite au camion, et il arrive que notre personnage se fasse éclater à un feu rouge par un conducteur excédé.

Pour contrer ce comportement de vandale, une campagne de prévention a fleuri. Ce sont des affiches mettant en scène le Che, ou d’autres personnalités, exhortant nos chauffeurs à se comporter plus civiquement.

Champion, Mr Champion. C’était son nom à ce vieux monsieur chauve au ventre rebondi. Il dispensait les colles de philo aux prépas du lycée Champollion du temps où je réfléchissais encore. Je me souviens parfaitement du soir où il m’a scotché en me demandant de préparer ma colle, prestation orale de 20 minutes, sur le sujet, je cite : « bonjour, vous allez bien ? » Je vous épargne les détails de mon exposé raté, venons en à l’essentiel : la fonction phatique du langage.

Cette fonction me disait Mr Champion est utilisée afin de provoquer et de maintenir le contact entre le locuteur et l’allocutaire. Les banalités du genre « ca roule mec ? », « tu viens d’où ? », ou encore « quel beau temps Charles n’est ce pas ? » se rangent par exemple dans la catégorie phatique de notre langage. On ne parle pas de faits, on cherche à nouer le contact et on est simplement en relation. C’est une manière de reconnaitre la présence de l’autre et de lui manifester de l’intérêt. Il s’agit en général d’une première étape de mise en confiance qui peut par la suite mener à un dialogue riche, construit, instructif, ou tout simplement plaisant. Ce n’est cependant pas toujours le cas : cette fonction peut également avoir le désagrément, ou l’avantage, de mettre à nu et de dévoiler en un rien de temps la personnalité et la connerie du locuteur. Bref, pour résumer, dès les premiers mots prononcés, c'est-à-dire à peine la phase phatique entamée, on peut très bien éprouver la folle envie d’asséner au malheureux type qui vous parle un enchaînement coup de tête-balayette-manchette.

Ca m’a plusieurs fois démangé samedi dernier. J’étais à Wedding, un quartier tout à fait respectable du nord de Berlin. Les turcs y sont un peu plus nombreux que dans le reste de la ville. M’étant incrusté dans la soirée d’une prestigieuse école de commerce française aux multiples campus, j’observais timidement, un verre à la main, les jeun’s troooop cooooools se déhancher sur du son troooooop coooool aussi. Un type m’interpelle : « Salut, tu viens d’où ? » Je lui explique brièvement que j’habite à Friedrichshain (quartier est de Berlin) et que je suis ici pour un stage de 6 mois. Sur quoi il répond : « Moi, à Paris j’habite dans le Marais (quartier très chic de Paris à ce que j’en ai déduis), à Londres j’étais plein centre, par contre à Berlin j’habite à Wedding ! Si ça continue, l’année prochaine je vais finir dans un bidonville de Calcutta ! » Et ça le fait marrer. Bruyamment d’ailleurs, pas peu fier de sa blague le bougre. Moi je suis resté tout con, avec un léger sourire, par compassion…

Un peu plus tard, après un interrogatoire musclé mené par un gringalet à lunettes, je lâche enfin le morceau : « En fait je suis en école de commerce aussi, à l’Edhec ». A ces mots, sa copine se retourne et me lance phatiquement : « Ah mais t’es Edhec ! » Exactement ce que je ne voulais pas entendre, le genre de remarque qui te range dans ta boîte. Je fronce les sourcils, feins de ne pas comprendre et lui réponds innocemment : « non non, moi c’est Gabriel, je m’appelle Gabriel. » Ca ne l’a pas fait rire… tant mieux. A ce moment précis ma tête a pris forme, je suis démasqué : le grand blond est Edhec ! Les gens comprennent qui je suis, ils peuvent m’identifier et s’identifier par rapport à moi.

Un mec branché s’approche, il m’a vu discuter avec une polonaise quelques minutes auparavant : « Ah bah ca va tu te fais pas chier avec la polonaise toi ! C’est quoi ton objectif ? » Pris au dépourvu je balbutie « Objectif ? » Sur quoi il répond tout naturellement : « Bah ouais : Objectif ! Faut que t’ais des Objectifs dans ta vie mec ! » Ce n’est que plus tard que j’ai compris ce qu’il entendait par Objectif  (avec un grand O). En bon Edhec, cela aurait donné : « tu veux choper une meuf chopable et chopeuse, ou tu veux démaquer une inchopable indémaquable ? »

Ce soir là j’ai vu plein de monde tout nu, beaucoup de ceux qui parlaient avec moi finissaient à poil. Je pouvais lire ces gens, je voyais à travers leurs vêtement rien qu’en les écoutant débagouler du fatidique phatique. Ca n’avait rien d’excitant. Et je me suis senti en manque d’affection, en manque de gens comme moi : des Edhecs, des  vrais, ceux qui sont fiers d’être Edhec et qui se comportent en Edhecs. Ah triste réalité ces écoles de management du vent.

A l’heure où j’écris ces lignes je viens de me voir refuser l’entrée à une soirée de cette école du vent. Je voulais uniquement m’y rendre pour rencontrer l’amie d’un ami, mais le videur à la rigueur germanique couplé au sectarisme de ces établissements ont eu raison de moi. Sans carte d’étudiant de cette Business School, on me demandait huit euros de droit de cuissage…

The Burning Apple - New York - Juin et Juillet 2005

Montage vidéo de deux mois passés en plein coeur de New York !

Jaime vient de Bahia, au Bresil. C'est un blanc dont la pilosite se concentre uniquement au-dessus de sa levre superieure et sur le menton. Jaime souffre de sa solitude et a du mal a dissimuler sa depression.

Depuis que sa copine gringa a avorte, c'est tout le fleuve de sa vie qui s'est interrompu prematurement. Son travail de tourneur, dont il etait si fier; il l'abandonne. Son pays, si chantant, ou tous les fruits sont plus gros qu'ailleurs; il le quitte pour l'Argentine. 

Encore fort de son physique athletique et de ses decorations tribales corporelles, il butine pour oublier. Mais il en oublie les necessites economiques. Dans le meme temps, il s'acoquine avec des travesties, ces creatures sexuelles faciles a seduire. Jaime penetre alors rapidement le monde des "putos". L'ancien tourneur decouvre alors l'argent facile et les bites des deputes. Ca lui plait, il n'avait jamais ete autant considere qu'alors.

Il ne sent pas chez lui pour autant, et il decide de voyager encore un peu grace a son petit butin. Le voila donc a Mexico DF, dans la maison d'hotes ou je loge encore.

En le croisant dans le couloir, ma politesse maladive m'oblige a prononcer quelques courtoisies. Jaime ne laissera pas ma courbette lettre morte puisqu'il m'invite instantanement a s'enfiler des litres de biere. Jaime ne parle que bresilien; le seul effort linguistique dont il est capable est de parler bresilien avec l'accent argentin. Apres 5 minutes de solitude pendant lesquelles je mime la comprehension du portugais (le secret : faire semblant de ne pas comprendre CERTAINS mots), il me demande a quel point je maitrise le portugais. Je lui reponds en espagnol chochote que je n'ai rien saisi. Peu importe, il a trouve quelqu'un a qui parler.

C'est ainsi que je suis devenu son meilleur ami.

Jaime continue de boire 12h par jour, ne s'arretant que pour dormir...12h. Le patron de l'auberge veut finalement l'expuser, craignant que les crasses quotidiennes de Jaime deviennent encombrantes. Mais le petit copain du patron prend Jaime sous son aile, et se porte garant pour lui.

Jaime devient alors l'homme a (tout?) faire de l'auberge. Il prolonge son sejour a Mexico, diminue son debit d'alcool. J'ecris des emails d'amour a des trans en espagnol et en anglais pour lui. On projette d'acheter un skateboard et de skater ensemble. Je comprends de mieux en mieux son portugnol.

Puis, il y a deux semaines, il rencontre un travesti mexicain. rebelote, enculade de shemale, introduction dans le milieu, depute, pipe, enculade, argent facile. Il se fait virer de l'auberge ce coup-ci. Il s'en fout, il a retrouve sa puissance de gigolo, il a des poils de bite de puissants entre les dents, lui! Une chose lui manque, son pote francais professionnel en hochements de tete.

Depuis une semaine, il passe presque tous les jours a l'auberge, quand je ne suis pas la, pour m'emmener skater. Il soupconne le patron de l'empecher de me voir, et, fort de ses poils de cul, il n'hesite pas a le menacer. Ce gerant d'hotel minable oserait l'empecher de voir son meilleur ami?