C'était quoi l'idée de base déjà? Ah ouais, filmer Konee et Ced en acoustique dans la rue. Mais bon, on avait pas trop d'idées, alors on a bu un peu de rhum. Après on a eu un peu plus d'idées, on a rebu et on a commencé à être motivés : Camille pourra jouer des oeufs, et pis on pourra jouer dans plusieurs coins de la Croix Rousse! Ouais!
Bon, on se fait un dernier bouchon, une petite gourde, et puis on y va, ça va être bien!
Hier, j’ai reçu un mail collectif qui prétend expliquer l’origine du port du baggy chez les skaters. Ça dit de façon péremptoire que le port
du pantalon en-dessous de la ceinture était à l’origine pratiqué par les prisonniers américains qui voulaient faire discrètement comprendre à leurs codétenus leur urgente envie de se faire
prendre. Dommage que les auteurs n’aient pas précisé qu’il s’agissait de nègres islamistes, ça aurait été encore plus efficace !
D’habitude, les mails de ce niveau soulignent la flemme du Français assisté face au chinetoque qui va nous bouffer, la débilité du P.S. et la menace bolchévique, l’invasion maghrébine, l’hypocrisie de la gauche caviar, etc. Alors, serait-il possible que les skaters à culotte basse – à ne pas confondre avec les skaters slim et d’autres tribus que je n’identifie plus bien – remplacent les rats juifs ? Les adeptes de la planche à roulettes – ces sodomites - représentent-ils une menace pour les Français de souche qui payent trop d’impôts alors qu’ils font dans le « vrai travail » ?
En tout cas, ça me plairait bien de voir Sarkozy trembler de haine à chaque fois qu’une horde de skaters vient grinder une murette française, ou d’entendre Le Pen parler du « problème skater » dont il faudrait se débarrasser. Et puis, il y aurait Mélenchon qui chercherait à nous rallier à lui en promettant un skateparc par commune, une autorisation de rider tous les lieux publics…
Nous avons donc peut-être une carte à jouer : concrétisons la peur rampante d’une communauté à roulettes ! Allons, rassemblons-nous ! Baissons nos frocs outrageusement ! Montrons-leur que nous sommes unis et refusons tout compromis – surtout avec les trotinetteman ! Au mieux, nous obtiendrons un Ministère Du Skateboard (ouais, avec plein de majuscules) ; au pire, on pourra au moins voir des reportages de Jean-Pierre Pernaud sur des jeunes en skateboard qui terrorisent les honnêtes habitants d’un village lointain.
Voilà, même Calcutta, mon bout du monde, mon havre d'anarchisme, devient quadrillé, rattrapé par l'esprit cartésien et
normatif de nos concitoyens expatriés ! Julien, créateur d'une plateforme de blogs d'expats - comme Dubitatif, on peut pas le nier - a pris l'initiative de créer deux nouvelles sections dédiées à
l'emploi et au logement en
Inde.
Je suis bien embêté, c'est vrai que ça peut être galère de trouver un logement à Calcutta : faut trouver un proprio qui ne s'immisce pas trop dans la vie de son locataire. Un gars qui ne se prend pas pour un gardien de la moralité en ajoutant des clauses abusives dans le bail (interdiction d'inviter qui que ce soit en dehors des parents, pas d'entrée ni de sortie après 23h, visites surprises pour observer le mode de vie de l'étranger...), et au contraire faut savoir éviter les propositions dégoulinantes d'intérêt du gars "very open-minded" qui voit sa future colocatrice comme on regardait Tabata Cash - plein de rêves dans les yeux... Mais si on part à Calcutta, c'est aussi et surtout pour ce bazar, pour ces bonnes et mauvaises surprises, pour cette opacité, ce nouveau monde qui nous oblige à le découvrir, ce monde qui ne s'est pas encore fait violé par le Routard et le Lonely...
Alors, je te préviens : tu peux aller voir les offres d'emploi, mais tu seras de toute façon très mal payé, et tu auras sûrement de bien meilleures opportunités en rencontrant le petit univers du culturel, de l'art, de la diplomatie et autres ouvertures sur le monde. Et tu rateras le petit bizutage de la recherche d'appart, et dans le même temps pas mal de bonnes et mauvaises expériences qui auraient fait de toi un vrai expat aventurier... Dommage, c'était l'un des derniers endroits encore en friche, et toi t'as trouvé ta coloc par internet, t'as raté le coche!
Des images glanées au fil de concerts de maloya, reggae, classique...
Oui, moi aussi je suis sur Facebook, mais c'est différent… Moi, je ne passe pas mes journées dessus, et pis je ne vais pas encombrer le mur des autres avec des tests ridicules, des fausses citations-cliché ou des jeux touche-pipi. Ceux-là - les victimes de Facebook, les no-life, ils font vraiment pitié, hein?
On dirait que leur existence tourne autour de Fbk et se déroule dans les "news feed". Certains, comme lui, commencent le matin, au réveil :
dur, dur ce matin, et puis ça enchaine :
youhou, Pancakes today!
Une heure passe sans nouvelle, il nous dit pas qu'il a du mal à chier ces jours-ci… Ah si? il l'a dit hier? Aaah, c'est pour ça que son pote a commenté " TmérR ! " et que 4 friends ont liké.
Ensuite, il continue de distiller toute la journée des scoops géniaux grâce à son blackberry ou son iphone, selon sa tribu.
Et encore ça, c'est quand il ne se passe rien ; une naissance, une séparation, une soirée déguisée, et c'est la grande euphorie : on peut suivre l'évolution avec un très léger différé, et la foule s'emballe :
Ooooooooh
Noooooooon
Looooooool
Sans parler des votes : un maximum de "like" peut propulser un outsider en star, restant en tête du news feeed pendant plusieurs heures!
Pas facile, cependant, de détrôner la pouf qui a posté une photo de son reflet dans le miroir :
You're soooo pretty!
Thanks xxx !
Wahooooou, superbe ma belle ;)
Merciiiii ma chérie, kissoooou ^^
…
Bref, moi ça n'a rien à voir, je ne suis pas là pour m'exposer : je reste sobre, je me limite à un seul changement de photo de profil par mois maximum ; je n'actualise ma petite phrase de "ce qui se passe dans ma tête" que quand ça vaut vraiment le coup et que j'ai trouvé une bonne formulation.
Parfois, quand je me sens un peu seul sous la couette, je poke discrètement une de mes friends poufs, mais rien de public. Ou, à la rigueur, quand j'ai l'impression que mes publications passent inaperçues, je pars liker quelques photos et clips youtube postés, histoire d'encourager à venir voter en retour pour mes publications.
Bon, c'est vrai qu'en général, j'ai toujours Fbk ouvert dans un onglet, mais je le consulte vraiment de temps en temps. Et puis surtout, je ne reste pas en ligne toute la journée comme un con ; sinon, j'aurais des centaines de relous qui me harcèleraient toute la journée!
Et encore, moi, je n'accepte pas n'importe qui comme friend. Mais il y en a que je ne veux pas froisser, les pauvres.
Ouais, moi je te dis : sobre, j'ai à peine plus de 300 friends.
Mais, entre nous, Fbk, c'est perfectible : sans mode "invisible" sur le tchat, je suis obligé de me mettre en ligne et de me déconnecter aussitôt pour voir discrètement qui est là. Et encore, le rond vert "en ligne" reste un temps après la déconnection.
Et puis, c'est trop agaçant de voir le nombre de friends baisser sans savoir qui m'a abandonné. J'essaie à chaque fois d'identifier ces lâcheurs en vérifiant tous mes mails pour voir s'il y a pas un nom dont la police est passée du bleu au gris, mais c'est rare que je les trouve.
Ah, franchement, Fbk, c'est sympa mais c'est surtout fait pour ceux qui ne savent pas quoi faire de leur journée.
Musical clip through Bangladesh, from its eastern border with India (with the Tripura State) to its so busy capital (Dhaka) through Srimangal, the green region of the country, where the lowest tea plantations meet the rain forest and its surprising inhabitants. Oui madame.
Glimpse of Bangladesh
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Be careful, you will fall in love!
L’imaginaire indien s’exprime au sujet du Nord-est indien.
Un professeur brahmane d’une université d’Assam :
- Les filles du Nord-est sont trop ouvertes ; après, on aime ou on n’aime pas.
- Une jeune femme discute avec deux garçons à la sortie de l’unique discothèque de Guwahati (Assam). Le professeur écarquille les yeux puis commente :
Elle, c’est une pute c’est sûr ! En France, si on regarde une fille comme ça, elle nous aurait déjà insulté, non ? Ah, c’est une putain !
- Ici, il n’y a que des putes, que des Mizos.
Un marwari, fils d’officier de l’Armée :
- Au Mizoram, il ne faut pas qu’ils s’enrichissent, sinon ils vont s’entretuer. C’est pourquoi nous les maintenons enclavés, éloignés du développement économique par des règles strictes.
- Au Nord-est, il y a des coupeurs de tête, des cannibales !
Une pensée collective :
- Les filles du Nord-est sont des salopes, des dégénérées, des putes obsédées par le sexe. C’est pourquoi nous, les Hindous, les violons.
Le Mizoram a reçu, de 1999 à 2009, la visite de 40 Français, dont une bonne part de missionnaires. En venant à 5, on a donc déjà explosé la moyenne annuelle.
Cet Etat du Nord-est est l'un des moins visités (avec Manipur) alors qu'il est le plus tranquille politiquement, et qu'il offre un cadre idyllique pour des vacances associant rencontres, détente et sports "outdoor". Une école de parapente va être ouverte le mois prochain, des rivières agitées offrent un bon terrain de jeu pour le rafting, jungle, grottes, trekking, escalade et rappel... Tant d'endroits encore inexplorés!
Et surtout n'écoutez pas tous ceux qui vous disent que c'est inhospitalier, dangereux ou interdit de s'y rendre!
Mizoram en famille
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Cours de tablas en ligne, Leçon 3
Tabla lesson 3
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