Je ne saurais résumer ma surprise, expliquer ma destabilisation, mais en rapportant fidèlement ces petits échanges courts glanés aux quatre coins de l'Inde, essayons de donner des impressions impertinentes et frivoles.

• My tabla teacher, Shibu Das, to his friend Amit, a santoor player, at a classical concert :

-          This is my student from France : loran.

-          From France… But are you from proper France or from Toulouse?

• In Fort Cochin, Kerala. The rickshaw-walla is being our guide. Passing by a church, our Hindu multitask driver stops and presents it :

The Holy Cross Church is so powerful that not only Christians, but also Muslims, Hindus and Jews come and pray here.

If you ask for something, you will get it for sure!

• The owner of the hotel in Varkala tells us his life :

My father was a peon and was earning very little. So I used to work during the day and study at night. But the first thing is to believe in God to go straight, because there is a lot of marihuana here.

• In the Coffee Day of Kochin, I am freezing on my sofa. I interpellate the waiter :

-          The A/C is so high, it is cold here!

-          Yes! He answers, grateful.

•  -          Where are you from ?

-          From France

-          Oh! So your country is Europe…

 

• Samir to a waiter of Peerless, a luxurious resort, during the festival of Mango in Kolkata :

-          Yes, he is a foreigner, from France.

-          Ah, he’s English.

-          No, he comes from France, it’s another foreign country.

-          Oh… so he speaks Hindi!?

• In Howrah train station, while Niko and I order an apple juice, a man with a huge black eye approaches and asks me : Are you Chinese ?

• A quite old policeman, sitting beside me in a train heading to Delhi, tries to socialize :

- I like to drink liquor, you ?

-Yes, me too, I reply.

Niko adds in a smile : Me too!

The policeman :

In India, if a spouse drinks, we beat her up!

• Tu sais, en Inde ce n’est pas comme en France; si la bibliothèque était ouverte à tous, il y aurait des gens du peuple – des fleuristes par exemple – qui entreront parce qu’ils n’ont rien à faire et qui peut-être déchireront les pages d’un livre très rare !

• Shibu Das :

Saraswati est la déesse de la culture, de la musique et des livres. Vu que j’ai eu un fils, je l’ai appelé Saraswath.

• (1) Joshe, Artiste du Kerala, me raconte :

Les Indiens sont interdits sur la plage pendant la saison touristique. J’ai dit à la police, quand ils ont voulu m’expulser de la plage, que c’est une honte. Alors ils m’ont donné un permis spécial m’autorisant à me rendre sur la plage et me mêler aux touristes.

• (2) Un soir autour du feu, sirotant un Bang Lhassi, je raconte à Joshe :

- Ce soir, des jeunes nous ont importunés sur la plage.

- Des Indiens ? Il faut vraiment plus de policiers sur la plage ! Pendant la saison haute, ce genre de problème ne serait pas arrivé.

C'est mon premier soir à Vegas. A peine debarqué de l'avion, je retrouve mon pote Tom à son hotel et après des retrouvailles chaleureuses, nous poursuivons nos élucubrations au restaurant Gabi du PARIS, profitant chaque quart d'heure du spectacle des fontaines détonantes du BELLAGIO, en face.

Après le diner, vint l'instant des premiers bets dans le casino... La sainte croisade du Valet Noir puis le mythe de l'ascension de la montagne de jeton sur le 21 à la roulette naissent ce soir là....

C'est à la roulette d'ailleurs que nous sommes maintenant installés, deplaçant nos jetons vers l'échequier de numéros à chaque lancer de bille.

Tom mise une ou deux centaines de dollars sur certains coups ce qui impose déjà le respect à la table (je ne dépasse jamais les 50$ en comparaison).

Arrive alors à notre table un américain soixantenaire et ventripotent, le cheveu épars, la démarche mal assurée, l'air un peu absent.

Il glisse négligement un jeton vert sur le tapis. La croupière lance la bille, la roue tourne, Tom et moi finalisons nos combinaisons scientifiques de jetons...

"Faites vos jeux..."

J'examine alors la grille plus globalement, avec un peu de recul, satisfait de mes positions. Je bloque soudain sur le jeton de notre parieur, un gros chip de 5.000$$$$ sur la couleur noire...

J'ecarquille les yeux, Tom marque la meme surprise que moi... Silence à la table si ce n'est le tintement de la bille qui tressaute sur les cases numérotées...

"No more bets!"

Après un ultime rebond, la bille s'arrète sur le 31...noir.

Emotion curieuse... Mon esprit s'enivre subitement de pensées malsaines, teintées d'envie, de cupidité, de convoitise viciée.

L'adrénalyne du suspense, l'inavouable fascination glamour, les rèves de fortune facile, le panache du joueur, le défi lancé au Hasard, je ressens tout ce qui vaut au jeu sa sulfureuse réputation.

Je comprend le concept d'"enfer du jeu" quand je me rends compte que j'éprouve de l'envie pour ce vieux brinque-balant, je veux étre lui, ou plutot, je veux qu'il m'arrive la méme chose...

Si seulement j'avais pu penser comme lui au moins cette fois... Et si je mettais tout mon argent sur une couleur et que ca marchait... J'ai vu que c'était possible... Tous les coups perdus précédemment sont oubliés... La prochaine, j'envoie plus gros... Héhé...

Ma tète bouillonne... C'est peut-étre la folie du jeu..? En une dizaine de secondes, ce gars a gagné plus que ce que je dépenserai pendant ce mois de vacances... J'en reste troublé...

Le croupier ratisse mes jetons (le 31 n'est pas un de mes chiffres) puis double la mise de mon voisin. Impassible, celui-ci ramasse sans hate ses deux jetons.

POURQUOI C'ETAIT PAS MOOOUUUUUAAAAAAA???

Je lui en veux de ne pas exulter, de sembler si indiffèrent à ce gain, si supérieur... Ceci dit, je lui en aurais très certainement aussi voulu de m'imposer une joie plus bruyante...

Malgré tout euphorisé par cette scène, je repars dans mes combinaisons numériques savantes, en concertation avec Tom... sous l'oeil du vieux qui reste en retrait et passe un tour...

Je reperds...

La mise d'après, le voilà qui lance 5.000$ sur la méme couleur... La bille est dans la centrifugeuse... “Rien ne va plus”...

Boom, il regagne et double son vert à nouveau!

C'est la folie..! Il n'y a plus alors de raison, de logique, de limite... Juste l'envie de chatter comme ce fennec...

“Welcome to Vegas” me murmure Tom à l'oreille...

Une demi-heure que j'attends. La faim m'assomme, mais si je sors diner maintenant, je reviendrai trop tard. Je dois tenir...

Enfin, le jeune réceptionniste frappe à la porte. J'ouvre et il me présente ce grand seau d'eau fumante accompagné de son petit broc en plastique qui dérive à la surface. La récompense.

Dans la bien nommée pièce d'eau - puisqu'en l'absence de bac de douche, on ne peut qu'asperger l'ensemble de la pièce, de la porte aux WC - j'ajoute la juste dose d'eau froide pour m'assurer une douche chaude et prolongée. Je puise avec le broc au fond du seau et reverse son contenu dans le seau en levant haut le bras, à la manière du Chaiwalla (vendeur de thé) pour que la température soit homogène.

Chaque broc d'eau chaude versé est un véritable plaisir, pourvu que le temps soit un peu frais. Comme les premières secondes qui suivent l'ouverture du robinet d'eau chaude d'une douche, un frisson sensuel saisit le corps. Mais avec le broc, c'est la première fois jusqu'à la dernière goutte. Au contraire la douche, ou pire le bain, est un plaisir qui s'essouffle vite : on tente de rester dans l'eau, on force la dose même en rajoutant de l'eau chaude pour retrouver la sensation première, mais rien y fait. Pire, la peau se ramollit, se flétrit et on en ressort fatigué et étourdi.

La Nano de Tata arrive ! En vente sur commande depuis jeudi dernier en Inde, la petite tuture débarque en vedette. Chez le concessionnaire Tata à côté de mon bureau, on se bouscule pour s’assoir sur le siège de l’auto, sous l’œil attentif des caméras de télévision.

On en entendait parler depuis 2006 : par les constructeurs européens qui vacillent sur leurs jambes déjà maigrichonnes, et surtout par les médias depuis que Tata a décidé d’abandonner les terres arrachées aux paysans et mises à disposition de Tata. Depuis lors, la situation ne s’est jamais arrangée : le parti au pouvoir (Communist Party of India) qui avait bradé les terres au constructeur veut maintenant en faire un centre industriel chimique, le parti principal d’opposition (Trinamool) –conduit par Mamata Banerjee – réclame toujours la restitution de ces terres, des malheureux sont morts lors d’affrontements (au moins 30 personnes en 2 ans).

Tata a donc fini par fuir cette pagaille, et s’est réfugié au Gujarat pour y implanter ses usines. Peu importe maintenant, car enfin, la Nano est arrivée ! Une voiture à 1 lakh (à peine 2000 euros), vous vous rendez compte ? Tous les indiens vont pouvoir s’en acheter une !

Les Indiens ne sont déjà pas peu fiers de leur pays en temps normal, et ils sont tellement confiants en leur avenir et en l’économie de marché : attention à ne pas leur dire que leur pays est en voie de développement, ils rétorqueront que vous confondez avec la Chine, tellement en retard sur eux.

Mais là, c’est la consécration, la preuve ultime de leur supériorité sur le monde : fabriquer la tuture la moins chère du monde, ça ne veut pas seulement dire être ultra compétitif, mais aussi être progressiste, égalitariste et humaniste !

Bien sûr, 2000 euros c’est encore beaucoup trop pour l’Indien moyen ; pourquoi croyez-vous que l’on continue à atteler des bonhommes dans ce pays ?

Mais peu importe, ca sera forcément merveilleux d’avoir encore plus de pots d’échappement sur roulettes dans les rues engorgées de Calcutta (vous avez entendu parler de normes environnementales pour ce tas de ferraille ?)

D’avance, mes narines frétillent à l’idée d’inhaler encore plus de ces bonnes particules qui provoquent des douleurs pulmonaires le matin et de bonnes migraines le soir. Oh, et les klaxons ! Ca sera génial d’avoir encore plus d’avertisseurs en même temps ! Ah, je sens que l’on va s’amuser, surtout que l’on aura encore plus de temps pour en profiter, les embouteillages seront sûrement sans fin grâce à Tata !

Certains rétorqueront qu’il aurait été plus intelligent de restaurer le système de transport en commun, voire même le réseau routier… Mais laissez ces gens dire, ce sont des satyres, des malveillants !

Fini, enfin fini. Adieu les escadrons d’hélicos qui survolent la ville nuit et jour, les patrouilles de motards qui tournent en boucle, les barrages de CRS, les contrôles intempestifs,... 25 000 flics le temps d’un weekend, un dispositif de science fiction pour un sommet, quelques discours et poignées de mains, et puis s’en vont. Le calme revient sur Strasbourg, la ville se réveille doucement et on constate les dégâts.

La manifestation du samedi 4 avril, en marge du sommet a tourné au cauchemar. A qui la faute ? Aux black blocs et aux forces de l’ordre. Les uns, vêtus de noir et cagoulés, ont tout saccagé sur leur passage. Tout y est passé : des magasins, une pharmacie, une église… ils ont même foutu le feu à un poste de douane et à un immeuble. D’un autre côté, les forces de l’ordre. Absentes là où il aurait fallu être, balançant lacrymos et flash balls sur un cortège littéralement coincé entre deux barrages de CRS.

Que les forces de l’ordre se comportent comme des brutes sans cerveau n’était pour moi pas vraiment nouveau. Mais par contre ce weekend, j’ai découvert des parasites d’un autre genre : les blacks blocs. Cachés derrière leur cagoule, ils se fondent dans la foule de pacifistes pour éviter de se faire coincer par les gendarmes mobiles. Puis de temps à autres ils montent au créneau pour balancer des pierres, des fusées artisanales et saccager tout ce qui leur tombe sous la main. Lorsque ca chauffe trop, ils retournent dans la foule pour s’y réfugier. Résultat, les lacrymos pleuvent sur un cortège qui n’a rien demandé et la foule se fait charger. Quand on tente de les raisonner, les black blocs cognent. Et au moment de se disperser, certains enlèvent leur cagoule et leur  pull noir et se transforment en gentil gars, qui comme tout le monde peut se faire servir de la soupe et du pain aux stands de ravitaillement des organisateurs.

S'ils veulent cogner des flics, très bien, qu'ils le fassent, ça les regarde ! Mais alors qu'ils sortent du cortège et ne l'utilisent pas comme bouclier. Car ce weekend, ce n'est pas eux, mais la foule qui a trinqué.

Ca y est, les journaux ont appris la nouvelle! Cet article est paru dans le Times of India de la semaine dernière, en première page. Attention, tout mon texte, mis à part la quantité de drogue et le poste occupé par l'expatriée, est le fruit de mon imagination!

Monique était directrice de l'Alliance française de Chandigarh. Elle avait travaillé dans bien d'autres alliances du monde avant d'être mutée au nord de l'Inde. La grande nouveauté, c'est d'être venue avec son mari, Xavier. C'est la première fois qu'elle ne se contente pas de ce qu'elle trouve sur place, d'ailleurs c'est la première fois qu'elle se marie.

Xavier est écrivain, de ceux qui se reconnaissent par leurs mêches graisseuses, leur regard par-dessous et leur voix éraillée. Suivre sa nouvelle femme dans ses "aventures" n'a pas été un problème, l'idée l'a même vite emballé. Ce voyage serait sûrement l'occasion de nouvelles inspirations, pourquoi pas d'un de ces romans new-age sur la quête de sens qui se vendent comme des petits pains.

Mais l'Inde s'avère décevante. Elle est sale. Bruyante. Elle bouscule, regarde d'un mauvais oeil et ne dit rien d'intelligible. L'inspiration bat de l'aile, leur amour cherche de l'inspiration. L'argent ne manque pas, mais il n'est pas omnipotent, il parait ne servir à rien. Ces euros convertis en milliers de roupies n'affranchissent pas du bruit des klaxons ; la plus belle Honda reste coincée dans les embouteillages mêlant chaotiquement Rickshaws, taxis, motos, charettes à bras, bus bondés. Lors des coupures d'électricité, tout le monde croule à égalité sous les 45°C tout trempés.

Devant des pages blanches qui ne se souillent que de gouttes de sueur, Xavier veut retomber dans sa jeunesse vigoureuse, retrouver cet espoir d'un avenir, quand il pouvait espérer qu'un talent indéniable se révélerait. Il se met en tête de se remettre à fumer ce qu'il appelle de la Marie-Jeanne. Aaahh, et si sa femme pouvait y prendre goût, ce serait d'une pierre deux coups.

Monique subit le désespoir de son conjoint, à quoi s'ajoute sa propre frustration de ne plus pouvoir ramener de jeunes éphèbes, son lit étant déjà squatté par l'écrivaillon inutile. D'irrascible, la directrice a dérivé vers le tyrannisme auprès de ses employés. Indiens ou expatriés, les travailleurs sous ses ordres subissaient ses humeurs sans broncher.

La frustration sexuelle s'exprimait par une psychorigidité organisationnelle : ne supportant pas d'avoir à faire aux autres, refusant toute adaptation, Monique avait, sur la fin, pris l'habitude de rédiger des fiches quotidiennes pour chacun de ses employés. Y figurait la liste exhaustive des taches du jour à accomplir, y compris le temps imparti et l'ordre d'exécution. 

Mais Monique n'était pas mauvaise, elle était bien consciente des souffrances qu'elle infligeait à son entourage, et, pour sauver son mariage et sa conscience, elle s'était résolue à commencer la fumette.

Ses employés qui se sont réjouis ouvertement en apprenant la nouvelle, auraient dû savoir que les 250 grammes de cannabis trouvés par la police parmi les vêtements de Monique étaient en réalité une tentative avortée de se racheter. Au lieu de saluer cette volonté de repartir sur de nouvelles bases, tout le monde, y compris même son mari selon certaines mauvaises langues, ont sauté de joie et ri en apprenant que Monique risque dix ans de prison.