Une demi-heure que j'attends. La faim m'assomme, mais si je sors diner maintenant, je reviendrai trop tard. Je dois tenir...

Enfin, le jeune réceptionniste frappe à la porte. J'ouvre et il me présente ce grand seau d'eau fumante accompagné de son petit broc en plastique qui dérive à la surface. La récompense.

Dans la bien nommée pièce d'eau - puisqu'en l'absence de bac de douche, on ne peut qu'asperger l'ensemble de la pièce, de la porte aux WC - j'ajoute la juste dose d'eau froide pour m'assurer une douche chaude et prolongée. Je puise avec le broc au fond du seau et reverse son contenu dans le seau en levant haut le bras, à la manière du Chaiwalla (vendeur de thé) pour que la température soit homogène.

Chaque broc d'eau chaude versé est un véritable plaisir, pourvu que le temps soit un peu frais. Comme les premières secondes qui suivent l'ouverture du robinet d'eau chaude d'une douche, un frisson sensuel saisit le corps. Mais avec le broc, c'est la première fois jusqu'à la dernière goutte. Au contraire la douche, ou pire le bain, est un plaisir qui s'essouffle vite : on tente de rester dans l'eau, on force la dose même en rajoutant de l'eau chaude pour retrouver la sensation première, mais rien y fait. Pire, la peau se ramollit, se flétrit et on en ressort fatigué et étourdi.

La Nano de Tata arrive ! En vente sur commande depuis jeudi dernier en Inde, la petite tuture débarque en vedette. Chez le concessionnaire Tata à côté de mon bureau, on se bouscule pour s’assoir sur le siège de l’auto, sous l’œil attentif des caméras de télévision.

On en entendait parler depuis 2006 : par les constructeurs européens qui vacillent sur leurs jambes déjà maigrichonnes, et surtout par les médias depuis que Tata a décidé d’abandonner les terres arrachées aux paysans et mises à disposition de Tata. Depuis lors, la situation ne s’est jamais arrangée : le parti au pouvoir (Communist Party of India) qui avait bradé les terres au constructeur veut maintenant en faire un centre industriel chimique, le parti principal d’opposition (Trinamool) –conduit par Mamata Banerjee – réclame toujours la restitution de ces terres, des malheureux sont morts lors d’affrontements (au moins 30 personnes en 2 ans).

Tata a donc fini par fuir cette pagaille, et s’est réfugié au Gujarat pour y implanter ses usines. Peu importe maintenant, car enfin, la Nano est arrivée ! Une voiture à 1 lakh (à peine 2000 euros), vous vous rendez compte ? Tous les indiens vont pouvoir s’en acheter une !

Les Indiens ne sont déjà pas peu fiers de leur pays en temps normal, et ils sont tellement confiants en leur avenir et en l’économie de marché : attention à ne pas leur dire que leur pays est en voie de développement, ils rétorqueront que vous confondez avec la Chine, tellement en retard sur eux.

Mais là, c’est la consécration, la preuve ultime de leur supériorité sur le monde : fabriquer la tuture la moins chère du monde, ça ne veut pas seulement dire être ultra compétitif, mais aussi être progressiste, égalitariste et humaniste !

Bien sûr, 2000 euros c’est encore beaucoup trop pour l’Indien moyen ; pourquoi croyez-vous que l’on continue à atteler des bonhommes dans ce pays ?

Mais peu importe, ca sera forcément merveilleux d’avoir encore plus de pots d’échappement sur roulettes dans les rues engorgées de Calcutta (vous avez entendu parler de normes environnementales pour ce tas de ferraille ?)

D’avance, mes narines frétillent à l’idée d’inhaler encore plus de ces bonnes particules qui provoquent des douleurs pulmonaires le matin et de bonnes migraines le soir. Oh, et les klaxons ! Ca sera génial d’avoir encore plus d’avertisseurs en même temps ! Ah, je sens que l’on va s’amuser, surtout que l’on aura encore plus de temps pour en profiter, les embouteillages seront sûrement sans fin grâce à Tata !

Certains rétorqueront qu’il aurait été plus intelligent de restaurer le système de transport en commun, voire même le réseau routier… Mais laissez ces gens dire, ce sont des satyres, des malveillants !

Fini, enfin fini. Adieu les escadrons d’hélicos qui survolent la ville nuit et jour, les patrouilles de motards qui tournent en boucle, les barrages de CRS, les contrôles intempestifs,... 25 000 flics le temps d’un weekend, un dispositif de science fiction pour un sommet, quelques discours et poignées de mains, et puis s’en vont. Le calme revient sur Strasbourg, la ville se réveille doucement et on constate les dégâts.

La manifestation du samedi 4 avril, en marge du sommet a tourné au cauchemar. A qui la faute ? Aux black blocs et aux forces de l’ordre. Les uns, vêtus de noir et cagoulés, ont tout saccagé sur leur passage. Tout y est passé : des magasins, une pharmacie, une église… ils ont même foutu le feu à un poste de douane et à un immeuble. D’un autre côté, les forces de l’ordre. Absentes là où il aurait fallu être, balançant lacrymos et flash balls sur un cortège littéralement coincé entre deux barrages de CRS.

Que les forces de l’ordre se comportent comme des brutes sans cerveau n’était pour moi pas vraiment nouveau. Mais par contre ce weekend, j’ai découvert des parasites d’un autre genre : les blacks blocs. Cachés derrière leur cagoule, ils se fondent dans la foule de pacifistes pour éviter de se faire coincer par les gendarmes mobiles. Puis de temps à autres ils montent au créneau pour balancer des pierres, des fusées artisanales et saccager tout ce qui leur tombe sous la main. Lorsque ca chauffe trop, ils retournent dans la foule pour s’y réfugier. Résultat, les lacrymos pleuvent sur un cortège qui n’a rien demandé et la foule se fait charger. Quand on tente de les raisonner, les black blocs cognent. Et au moment de se disperser, certains enlèvent leur cagoule et leur  pull noir et se transforment en gentil gars, qui comme tout le monde peut se faire servir de la soupe et du pain aux stands de ravitaillement des organisateurs.

S'ils veulent cogner des flics, très bien, qu'ils le fassent, ça les regarde ! Mais alors qu'ils sortent du cortège et ne l'utilisent pas comme bouclier. Car ce weekend, ce n'est pas eux, mais la foule qui a trinqué.

Ca y est, les journaux ont appris la nouvelle! Cet article est paru dans le Times of India de la semaine dernière, en première page. Attention, tout mon texte, mis à part la quantité de drogue et le poste occupé par l'expatriée, est le fruit de mon imagination!

Monique était directrice de l'Alliance française de Chandigarh. Elle avait travaillé dans bien d'autres alliances du monde avant d'être mutée au nord de l'Inde. La grande nouveauté, c'est d'être venue avec son mari, Xavier. C'est la première fois qu'elle ne se contente pas de ce qu'elle trouve sur place, d'ailleurs c'est la première fois qu'elle se marie.

Xavier est écrivain, de ceux qui se reconnaissent par leurs mêches graisseuses, leur regard par-dessous et leur voix éraillée. Suivre sa nouvelle femme dans ses "aventures" n'a pas été un problème, l'idée l'a même vite emballé. Ce voyage serait sûrement l'occasion de nouvelles inspirations, pourquoi pas d'un de ces romans new-age sur la quête de sens qui se vendent comme des petits pains.

Mais l'Inde s'avère décevante. Elle est sale. Bruyante. Elle bouscule, regarde d'un mauvais oeil et ne dit rien d'intelligible. L'inspiration bat de l'aile, leur amour cherche de l'inspiration. L'argent ne manque pas, mais il n'est pas omnipotent, il parait ne servir à rien. Ces euros convertis en milliers de roupies n'affranchissent pas du bruit des klaxons ; la plus belle Honda reste coincée dans les embouteillages mêlant chaotiquement Rickshaws, taxis, motos, charettes à bras, bus bondés. Lors des coupures d'électricité, tout le monde croule à égalité sous les 45°C tout trempés.

Devant des pages blanches qui ne se souillent que de gouttes de sueur, Xavier veut retomber dans sa jeunesse vigoureuse, retrouver cet espoir d'un avenir, quand il pouvait espérer qu'un talent indéniable se révélerait. Il se met en tête de se remettre à fumer ce qu'il appelle de la Marie-Jeanne. Aaahh, et si sa femme pouvait y prendre goût, ce serait d'une pierre deux coups.

Monique subit le désespoir de son conjoint, à quoi s'ajoute sa propre frustration de ne plus pouvoir ramener de jeunes éphèbes, son lit étant déjà squatté par l'écrivaillon inutile. D'irrascible, la directrice a dérivé vers le tyrannisme auprès de ses employés. Indiens ou expatriés, les travailleurs sous ses ordres subissaient ses humeurs sans broncher.

La frustration sexuelle s'exprimait par une psychorigidité organisationnelle : ne supportant pas d'avoir à faire aux autres, refusant toute adaptation, Monique avait, sur la fin, pris l'habitude de rédiger des fiches quotidiennes pour chacun de ses employés. Y figurait la liste exhaustive des taches du jour à accomplir, y compris le temps imparti et l'ordre d'exécution. 

Mais Monique n'était pas mauvaise, elle était bien consciente des souffrances qu'elle infligeait à son entourage, et, pour sauver son mariage et sa conscience, elle s'était résolue à commencer la fumette.

Ses employés qui se sont réjouis ouvertement en apprenant la nouvelle, auraient dû savoir que les 250 grammes de cannabis trouvés par la police parmi les vêtements de Monique étaient en réalité une tentative avortée de se racheter. Au lieu de saluer cette volonté de repartir sur de nouvelles bases, tout le monde, y compris même son mari selon certaines mauvaises langues, ont sauté de joie et ri en apprenant que Monique risque dix ans de prison.

                                Les jeunes couples non mariés prétendent aller à l'université et se retrouvent dans les parcs


 ALTERMONDIALISME ? 

Stop! Stop! Stop! Commercialization of Human Emotions!!! No to Valentine Day!!! Hors contexte, nous serions bien enclins à soutenir la cause : on pense lutte contre l’économisme ambiant qui cherche à absorber tous les aspects de l’humain dans la logique du grand marché. Rappelons dans ce sens, sur le plan théorique, la « rationalisation » de l’amour et du mariage par la théorie du marché matrimonial du « Nobel d’économie » Gary Becker. Citons, sur le plan commercial, le matraquage publicitaire de l’idée – déjà assimilée pour la fête des pères, des mères et des grands-mères – que l’intensité de l’amour conjugal s’exprime par la célébration mielleuse et consumériste de la Saint Valentin.

Mais, à Delhi, Bombay ou Calcutta, le big NO to Valentine n’a de tenants que des conservateurs opposés à l’émancipation féminine comme ceux du Sri Rama Sena – gardiens autoproclamés de la culture indienne – qui ont dernièrement agressé violemment un groupe mixte de jeunes à Mangalore qui avaient le tort de fréquenter un pub. 

"LA CULTURE DU PUB N'EST PAS LA CULTURE INDIENNE" BS Yediyurappa, Premier ministre du Karnataka   

Cette milice, loin d'être isolée, trouve ses racines dans une large frange de la société qui rejette la place nouvelle de la femme promue par la culture mondialisée.

Pour brider la société indienne face aux influences extérieures, la Police Morale est à l'affut du moindre PDA - Public Display of Affection, délit aux contours flous passible de 7 ans de prison.

Dernièrement, un couple a été jugé pour s'être "assis dans une position critiquable et s'être embrassé, [ce qui] a incommodé les passants". Etant marié, le couple a finalement été acquitté. Mais le French kiss, le lip lock (le smack) et même le port de vêtements assortis à ceux de sa moitié peuvent être considérés comme des démonstrations publiques d'affection. 

 Un couple devant South City Mall, le dernier centre commercial en date de Calcutta.

SAUVE PAR LE LIBERALISME ?

A la différence de Bombay ou Delhi, Calcutta est moins exposée aux influences occidentales. La ville d'aujourd'hui n'est pas si différente du Calcutta de Louis Malle (1969). Le choc est donc moins flagrant, mais la culture plus traditionnelle encore.

S'assoir côte-à-côte dans un parc pour bavarder est déjà d'une certaine extravagance, et les badauds ne manquent pas de le faire comprendre. Les regards sont appuyés, et certains n'hésitent pas à aller poser des questions sur le statut marital du couple suspecté de s'aimer.

Les couples "modernes" se réfugient souvent dans les malls pour se sentir moins observés. Ces centres commerciaux à l'américaine, qui depuis peu, jaillissent de terre dans différents quartiers de la ville, sont des bulles, des forteresses presque irréelles qui reproduisent l'atmosphère consumériste de l'Ouest. Ici, plus qu'ailleurs, les filles portent des jeans, on se tient la main, on s'embrasse même parfois au pied d'une grande affiche publicitaire pour un parfum ou des bijoux.

A chaque quartier de la ville son code implicite des comportements à observer. Par crainte d'explosions de violence le jour de la Saint Valentin, le quotidien The Telegraph a publié un tableau récapitulant ce qu'un couple peut ou non se permettre en fonction d'où il se trouve dans la ville.

Voici ce qu'on pouvait y lire :

Pecking Order

On the metro

Yes : holding hands

No : Hugging, kissing, cuddling, standing close

Salt Lake and South Calcutta

Yes :Holding hands, hugging, pecking, cuddling

No : Smooching

Park Street

yes : Holding hands, hugging, cuddling, kissing (even a smooch is ok sometimes), heavy petting (okay sometimes)

North Calcutta

Yes : Holding hands (sometimes)

No : Hugging, kissing, pecking, cuddling   

Dimanche dernier, plusieurs centaines de milliers de villageois du Bengale se sont rendus à Calcutta à l'occasion du rassemblement de la Brigade. Le rassemblement organisé par la CPIM ou CPM (Parti Communiste Marxiste d’Inde) n'a pas été bien encadré et a généré des problèmes de circulation et de propreté. Lors de son discours, le chef du parti au pouvoir a répondu à l'ultimatum lancé par le Trinamul.

Le samedi 9 au soir, le célèbre joueur de sitar Ravi Shankar et sa fille Anoushka donnaient un concert au stade Netaji. Au lieu de débuter le concert à 18H30, les organisateurs ont été contraints de le repousser d'une heure, afin de permettre aux spectateurs, retenus dans les embouteillages du second pont d'Hooghly, de gagner le lieu du concert à pied. La circulation a en effet été interrompue jusque tard dans la soirée pour permettre la préparation de la Brigade Parade Ground organisée par le CPM (au pouvoir depuis 32 ans au Bengale Occidental) et quelques autres partis formant le Front de Gauche.

Le lendemain, dimanche 8 février, de nombreuses artères principales de la ville ont été coupées. Seulement 10% des bus et auto-rickshaws était en service, les transports en commun ayant pour la plupart été réquisitionnés par le CPM à l'occasion du sommet du front de la gauche. Des centaines de milliers de personnes submergeaient submergés les avenues. Les drapeaux rouges arborant faucille et marteau flottaient dans toute la ville, brandis par les cadres du parti et par la foule, affichés sur les jeeps et 4x4, bus et rickshaws, plantés dans les parcs et accrochés aux barrières de sécurité. Des groupes s'installaient dans les parcs et autres lieux pour cuisiner du riz, laissant derrière eux des tas de détritus. Dans les embouteillages ou parmi ceux qui s'entassent dans les rares bus opérationnels, on s'interrogeait l'un l'autre pour tenter de prévoir l'étendue et la durée des encombrements.

En prévision des élections du Lok Sabha à venir (élections parlementaires), le front de gauche a réussi à mobiliser environ 600 000 personnes, selon le Hindustan Times, venant essentiellement des villages du Bengale. Le CPM a offert le trajet jusqu'à Calcutta à la plupart des militants, et de nombreux villageois peu intéressés par les discours en ont profité pour faire un peu de tourisme en ville. Le Victoria Memorial et le zoo ont d’ailleurs enregistré des taux de fréquentation particulièrement élevés.

Grâce à cette Brigade Parade Ground, le parti marxiste espère rassembler ses électeurs contre le BJP et surtout le Trinamul, parti radical du Congrès. La dirigeante du Trinamul, Mamata Banerjee, a lancé un ultimatum de 7 jours, menaçant le CPIM de devoir faire face à de « lourdes conséquences » s’il ne restitue pas aux agriculteurs 400 des 997 acres de terres fertiles réquisitionnées à Singur. Tata avait acheté ce terrain pour y créer un site de production de la Nano, avant de décider de quitter la région du Bengale Occidental. Buddhadeb Bhattacharjee, chef du CPM, a donc axé son discours sur cette affaire en dénonçant l'attitude "anti-progrès" de Banerjee. Partant de l'idée que le développement économique du Bengale ne peut être uniquement fondé sur l'agriculture, il a réaffirmé la décision du parti de ne pas restituer les terres et de les destiner à un futur centre industriel de chimie.

Les dirigeants du Trinamul comme du CPM camperont certainement sur leur position jusqu'auboutistes, condamnant Calcutta et la région à de nouvelles Bandhs - grèves - très prochaines sans que ni les fermiers spoliés ni les investisseurs découragés ne trouvent satisfaction.

Oh! Regarde, voici le président de la PUG! Allons le saluer, je te présenterai.

            - Mistère ze prézidènte, aïme vériplize toussi illou!

            - Goudi veninegue, soeur. Haho arre illou ?

            - Faïne, faïne...Aë woude l'aïl que tou prizènte illou Raland Sieste...

            - Hélo soeur, naïsse tou mite illou. Aïme ze niou responsaïbeul fore CampingTrance in Calcutta.

Mince, évidemment, si le couturier culturel adjoint s'approche à cet instant, mon interlocuteur me filera tout de suite entre les doigts. Je n'ai pas pu récupérer sa carte de visite... Pourtant, il aurait pu être un contact important. Je ferais mieux de boire une gorgée délicate de ce vin rouge français, j'aurais l'air moins décontenancé... mon verre est presque vide, et il faut traverser la salle pour atteindre le buffet. Je peux au moins fumer une cigarette, je me sentirai moins seul...Est-ce que quelqu'un fume?  Non, mais ce n'est pas grave, je vais m'éloigner un peu. Ah, je n'en ai plus. Allons en demander une à mon chef. Bien sûr, il discute avec avec trois prézidèntes. En plus, je n'ai pas été présenté, va falloir que je me tape les trois... Non, pas moyen, ça ne vaut pas le coup. Autant finir le vin et retourner se servir. "Pardon", "aix quiouze mi". Merde, l'Ambarrasseur me regarde, ai-je l'air réjouï et avenant? Je vais incliner la tête respectueusement et continuer à me frayer un passage jusqu'au buffet comme si j'avais aperçu un interlocuteur de la plus haute importance. Heureusement que mon jeune âge me confère une allure modeste, il aurait peut-être fallu que je lui parle sinon. Monsieur l'ancien sinistre hollandais de la mouture et président de la Paastiche Université croise mon regard, sourions! Et lui que l'on m'a présenté tout à l'heure, faut que j'aie l'air de l'apprécier, même si je ne sais plus s'il peut m'être utile. Non, là, j'exagère, je dois avoir l'air du Joker, j'ai même sûrement un peu de bave mousseuse à la commissure des lèvres... Ah! Le buffet!
 

            - Mai aïe ave eu ouisqui plize?

            - Ouize aïsse?

            - No, tank illou... no, no ouateur nizeur!